大切なこと
いろいろ考えるとパンクしてしまうから本当に大事にしたいこと以外は適当にこなしていればいいのかなという考えに至っている。あらゆることに気を使うことには無理がある。ちなみに適当とテキトーの中間くらいをふらふらしてたらいいなと思う。
お金は需要があるところに流れるからそこにいけばいい。そこに信念とか美徳とかいらない。ただ需要があるからそこに行くだけである。人は支え合わないと生きていけないしまして宇宙の全ては繋がっていると感覚的に思えるようになって来た。現代ではお金がないと生きていけないけど欲を求めすぎてて全体としてはあまりいい方向に入っていないような気がする。本当にいいものだけに囲まれていられたらいいけどそれは無理で、悪いものを感じられるからいいものがわかるものだからそこのバランスはうまい具体に取れたらいいなと。
話はそれたけど僕にとって大事にしたいことは何なんだろう。一つには絞れないけど。でも、宇宙とか自然の真理に逆行せずにそのまま流れて行くことは忘れないようにしたい。これは、仏教に感化されたのだが諸行無常（変わらないものはない）と諸法無我（あらゆるものは繋がっている）ということは大切にしていきたいと思う。自然は時折牙を剥くけど本当に言葉にできないほど美しいからそれだけは日々感じていたい。
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浮き草が漂うように水が流れるように呼吸するように生きられるのなら
9月1日
肌寒いどころか上着を着込みたいほど寒い。この社会を生き抜くためには、論理的な思考をして、かつ情動を司る脳を鍛える必要がある。それによって抽象度が上がり、世界の幅が広がる。しなければならないことが減り、したいことが増える。それと、自分の欲望にだけお金をかけてきたが、これからは自分の投資と他人のためにお金を使っていきたい。おれは自分が好きだし、もっと自分を高めていきたいからだ。そして自分の目で、今よりももっと世界を捉えられるようになりたい。無知だとこの世界から搾取されてしまうし、何より苦しいから。
生きて行く上でゴール、目的の設定はとても大事である。でもそれがお金になるとエネルギーが湧いてこなくなる。お金は目的ではなく手段だから。こんな当たり前のことに気づかなかった。大企業に就職して安定、年収千万が目標だと生きる意味が見出せなくなってしまう。まずは自分が何をやりたいかを明確にしてから全て始まる。これが今まで掴めそうで掴めなかった。あとから自然とお金はついてくると思う。本を読むと世界が広がる。本はテレビやネットと違って身になる。テレビやyoutubeはほとんど全てが見終わった後すぐに頭の外へ流れて行く。次の日になると忘れている。ぼーっとしてるだけで楽しめるからだと思う。本は思考しなければ身にならない。本を読むと日常でも思考できるようになる。本当に目の前の世界が変わっていると実感できる。まだ古典や学問の原書の翻訳などは、読むのに時間がかかるし、頭の中で内容を組み耐えられないけど、少しずつ読めるようになりたい。1日1冊程度興味のある本は片っ端から読んでいきたい。
8月29日
朝飯は近所のパン屋で購入。美味かった。いい物件を見つけたので引越しの準備。とりあえず部屋中いらないもので溢れかえっていたので断捨離した。100円で買った底のうっすいサンダルがあまりにボロボロになったのでドンキで500円の新しいやつを購入。買って間もないからなのか、足の小指がサンダルと擦れて痛い。ブックオフで前から気になっていたマルクスの経済学・哲学草稿と偶然惹かれたショーペンハウエルの読書についてを購入。ハウエル曰く、古典を読めとのこと。そんなに単純ではないが。風邪が治ってから2週間ぶりくらいにジムでがっつり運動した。溜まっていた毒が流れ出たような気がする。これからも世の中について、社会について、先人の力も借りつつ自分なりに思索していきたい。それと、親から自立する準備もそろそろ始めようと思ってはいるけれどもなかなか腰が上がらないまま時間だけが過ぎている。
8月27日
気づけば夏も終わりを迎えている。今年は蚊が少なかったのか外出する機会が少なかったのだろうか、あまり刺されていない。映画までの時間を潰すために入ったカフェのエアコンが効き過ぎていて寒かった。アイスコーヒーを半分ほど残して外に出ると暑さがむあっときた。コーヒーのカフェインからだろう、興奮がとまらなかった。今日はパターソンという映画を見た。刺激は少ないが、平凡で染み渡ってくるようでよかった。自分はかなり欲にまみれていると思う。身の回りには当たり前のように見えてそうではない美しいことが起こっていると気づきを得た。いいものをもらっても時が経つと忘れてしまう。それでもいいものは意識的にどんどん外から取り込んでいければ、それでいいと思う。
日記
過去に書いてこれは人様に見せられないと思っていた記事を全部公開しといた。紙に自分だけの思いを書きなぐればいいか、誰にでも見られるネット上に書こうか迷ったが寂しさに勝てなかったためこれからも自分が心地いい頻度でブログ上に更新していこう。誰かに見られているかもしれないのはいいものだと思う。大学が夏休みのため名古屋に帰っている。名古屋は湿度が高いため暑さと相まって肌がねっとりしており、さらに空気中の酸素濃度も薄い気がする。親がエアコンをつけない人なので近所のマックに逃げ込んで本を読んだりネットを見たりしている。ここ一週間喉が痛くて風邪をひいていたが今は治りかけの気がする。筋トレも中断しているので体重も落ちてしまったが明日から始めるつもりである。60キロをきった。そういえばsnsをline以外すべてやめてしまった。縛られてしまい精神上あまりいい気分にならなかったからだ。手放したら手放したでとても開放的になった。承認欲求の吐き場となっている気がするもんだから。今も自分の将来のことばかり考えている。そのため今をおろそかにしがちだが、いい兆候もある。9月からやりたいことがあるため忙しくなりそうな気がする。朝型の生活に変わって心はとても落ち着いている。でもなんか虚無感が拭えないのはここ2年ほど変わらない体に重りでも付いている気がして。20歳ってもっとエネルギーが有り余っていて若さに満ち溢れていて最高の時期だと思っていた。見事に逆に走っており自虐的にやるせなさのような感情から笑えてくるのがなんともいえない。
体験
今の世の中では日本、いや世界中のあらゆる情報やリアルタイムの出来事までもが瞬時にわかる。すごく便利なんだけど、違和感が拭えない。
思ったこと
思ったことというか、今やりたいことを書き留めとく。不条理の世の中だってことに自分はとても共感する。理論的に世界と向き合わざるをえない性格だからかもしれない。町の喧騒に溶け込んでも他人と話していてもふとした瞬間に我に返ることが多い。ずっと夢の中で泳いでいるよう。そんななかで自然への畏怖は常々感じている。そんな簡単には言い表せない。山や海、空ともっと身近でいたい。人通りの多い道に出るのはうんざりするが、自然にはどうしても惹かれてしまう。やりたいこととは、単刀直入に言うと登山とキャンプと釣り、スキー、写真である。まずは用具を揃えないと。車はどうしようか。自然にはなにがあっても従いたい。もし明日世界が滅亡するとしたら、受け入れられる。あくまで僕は自然の一部であり、それだけであることを忘れてはならない。それだけといったがそれだけが全てなのだと今は思う。
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好きな映画は割と心のモヤモヤが残る作品です。それと終わったあとにも映画の中の人がどうなっていくのか気になる作品です。
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精神的に、肉体的にもっと強くなり自分を守るだけでなく他人にも気を配れるような人間になりたいのだけれども、今では自分でさえ守ることができずに無力さを痛感している。
旅行にて
生まれてはじめてアメリカに来た。はじめて見る風景や雰囲気が刺激となって僕をときめかせるし、疲労させる。さらに10時間を越える時差で瞼が重い。日本の都会と比べるとロサンゼルスはいい意味でのどかでゆっくりとした時間が流れている。それでありながら田舎ではないのが不思議に感じた。感情を隠さず表現していて、旅行中なのでなんでも比較して見てしまうが案外どこにいても人は似ている。文化の違いこそあるけれども、街に繰り出すときにはイヤホンを耳にさして、車ではラジオをかけてといったように。
日記
脳震盪っぽい
気持ち悪い
死にたくないです
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人間は結局自分が一番好きだ。これからの未来を考えると高齢者が増えるから俺らは絶望的な状況に陥る可能性は高い。だって高齢者にとって都合のいい社会になることは普通に予想できる。だから今のうちから予防と対策を練り、本質を追求していくことが俺にとってはより俺らしく生きる道だと思っている。例えばお金だ。たぶんこれからはより賢く使うことが大切になる。楽しみを受動的なものから享受するのではなく主体的にクリエイティブに掴み取ることが必要だと思う。それと意図的に生活水準を下げておくことはかなり面白い試みだと思っている。
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まだ何者にもなれる。そこに甘んじてはいけないが。与えられたこの命を大切にといってもすぐに煩悩が邪魔をするが。まだ俺は何にでもなれる。微かだけど確かな光を希望にしていきたい。
